今日、変態さんとのカカオトーク最初から最後まで読んでたら、会いたくて、喋りたくて、切なくなって、変態さんにワガママ言って通話してもらった。
「電車来るまでの間だけだよ」
そう言ったけれど、通話記録を見たら30分も話してくれてた。(♥ω♥*)ｷｭﾝｷｭﾝ♡*゜
思いが変態さんの重荷にならないように、一生懸命おちゃらけて喋った。
変態さんが、11月の第2週に夜勤が入ってて、平日の昼間時間が取れそうだ、と言われたので、
「会いたいのはマウンテンマウンテン、だけど別れるのは淋しい熱帯魚」って受け答えしたら大ウケしてくれて、「なんじゃ？そりゃw」って笑ってくれた。(♥ω♥*)ｷｭﾝｷｭﾝ♡*゜
で、こんなこと言ってきた。
「別に最後って決めつけなくてもいいんじゃない？会った時のニュアンスで続けても」
とっても嬉しかった♡♡心の正直な気持ちはそうだったから。
でも、
「会い続けたら私の気持ち高まるばかりだよ。今でもこんなに好きなのに、そしたら自分でも、もうどうなっちゃうかわからないよ。それでもいいの？」
そう言ったら、変態さんは「それでもいいよ」と言ってくれた。
もう、私、自分の気持ち止められない。
重荷になると思ったから最後にしようって思ってた。
でも、重荷を受け止めるって言ってくれた。
私は変態さんの元へ走りたい。
旦那の愛に気づいたし、旦那の愛に報いたいとも思うけれども、変態さんがそう言うなら、私、変態さんとも離れられない。
私さ、ぶっちゃけ、旦那のことLikeでLoveじゃないんだよね。
友達みたいに思ってて、同志みたいに思ってて、恋愛感情は一切ないの。
それは付き合い初めからそうだったの。
それまで愛されたこともなかったし、可愛いって言われたこともなかったから毎日しょっちゅう、あんずちゃん、あんずちゃん、可愛い、可愛い、愛してるって言われて、すごい愛されることが心地よかったんだ。
私の人生で、初めて旦那で精神が安定したの。だから、旦那とはそれまで誰とも出来なかったセックスができて処女喪失することができたの。
で、そのまま子供が出来て、結婚して、私は愛される心地よさで満たされたの。
子どもってすごい愛をくれる。
こちらがまず愛を与えてるようで、本当はお腹にいる時から親のことを愛して生まれてきてくれる。
そして、子育ては大変だけど一発の笑顔でそんな苦労吹き飛ばしてくれる。
私は旦那だけじゃなく、子供からも愛されてきたの。
変態さんへ走ることは、すごいその裏切り行為。
そんなことは重々承知の上。
それでも私は変態さんを選ぶ。
なぜなら、もう後戻りできないほど愛してしまったから。
向こうに何の気もないことも知っている。
他に相手はいくらでもいるのも知っている。
独身だしね。
優しいもん。モテないはずがない。
でも、私はヤキモチ妬かない。
もともとそういう性分なの。それを一緒に笑える自信ある。
実際、今日変態さんからJKとの痴漢行為を聞いたけど私全然ヤキモチ焼かなかったし、一緒にぶはぶは笑ってた。
私は変態さんに出会って、子供以外に初めて愛する人ができたの。
そして、こんなこと生まれて初めての経験だからどうしたらいいかわからないの。
毎日変態さんの一挙手一投足で幸せだったり切なかったり…
ああ。もうだめだ！！好きになりすぎた。
どうしてなのかはわからない。
いつからなのかもわからない。
気が付いたら変態さんに首ったけだった。
もう私、止められないし行くしかないの。
会いたい。会いたい。一日でも早く変態さんに会いたい。
そして、なるべく長く一緒にいたい。
喋りたい。喋りたい。変態さんのあの優しい声が聞きたい。
例の如くの「優しい、間違ってる。ヤラシいのw」の返しが直接聞きたい。
ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ本当に大好き。♡♡愛してる。♡♡
旦那を愛していこうって決めてたのに、私は馬鹿です。大馬鹿です。
もう旦那にいつ捨てられても文句言えないよ。